嘩....終於都肯換吓個背景LA  清新多了

WAH....HA HA

之前都係記一D過份負能量嘅心情  感覺上就好似好心情嘅時候係唔可以踏入這個禁地架..........

但係現在我發覺, 願來好壞心情都要發"site" 架wo

我想今天是我有史以來最是享受行街的一天

以前我都是喜歡把週未迫得滿滿的  但是今日我完全去享受尋找自己想要買的

可能我以前實在買得太多  而我一向都沒有最喜歡的  只有最討厭的 

我一直以來都想找尋一種我覺得享受的生活方式  雖然我到現在都還沒有知道  但是我知道我要做好現在所面對的 

謝謝!!! 

這兩天  心裡的不安好像消除了不少

不安的原因我亦沒興趣去了解

我知道我現在安落就好了

一直以來 我的hompy都好似沒有記下什麼開心的事

我就好似只有抱怨身邊的人與事或自己

朋友都說我不太懂欣賞自己跟身邊的

好吧! 由今天起 我就要跟負能量說再見

其實我一向都發覺自己有選擇障礙

就例如當我發現個Menu有多個一款pasta我想選的時候  我就會陷入困境 而我為了要途出困境 我會選擇食飯

而在我身邊的朋友 都會覺得我是自找麻煩  有時就連我自己都覺得自己很是麻煩

為何我身邊就是沒有一個人願意企出來幫我拿定主意呢????!!!!

真的不明白  為何有些人就是沒有一個祝福別人的心

朋友要結婚  為何就是不能祝福別人白頭偕老  還是要加一句"我一向都不看好他的一對"  雖然一開始朋友間都不太看好 但是人家都要一起步入教堂 為何都不去祝福他們呢!!!

當請帖都沒有到手時 又要去問"吓! 我都沒有請!"

當收到請帖時 又要說"那麼cheap的酒樓, 真的不太想去!"

我想 如果我是那一對新人 我都不願看見那些講東說西的"八婆"在我的婚禮出現

從前, 我都沒有想過要去等待任何的東西, 現在我都不會以為我的等待會感動他, 我亦沒有想過他會被我的誠意打動, 而我亦清楚知道, 女人的苦苦等待以及刻意與所愛男人維繫的假友誼, 最後只會換來「新娘不是我」的悲慘命運

我這一個人, 亦不是會麻木愛一個的那一種, 我對所有東西的堅持亦是很短暫, 我都不知道我有時做的決定是否正確, 我亦會有後悔的時候, 不過, 這就是我, 我就是不會千依百順

我開始發現, 我好像有一種令人討厭的能力, 從前愛我的人討厭我, 從前的男朋友討厭我, 現在我愛的人亦討厭我

曾經有一個人說要給我一百萬禮金要我嫁給他 

而當時的我  就好像理所當然的拒絕  理所當然的跟他分手

當時的他奇怪我為何不被所感動  而我就告訴他我還沒有玩夠

這兩年就好理所當然的把身邊的一個個拒絕  我都只是以為自己沒有玩夠而已

如果現在有人說要給我一百萬  我應該都會是不為所感動

如果再有那個他問有為何有此反應  我便會立刻給他我的戶口號碼  當我真的收到那筆錢  我便會高興給他看過夠

那並不代表我比以前喜歡錢  那只是那表我已經像是一個老太婆  一個沒情趣的老太婆  都不再愛聽一些無謂的甜言蜜語

再回頭看看自己  我曾經不就是做過一些那個他覺著無謂的事  何嘗不是期待過那個他跟我說一些無謂的甜言蜜語

如果他說要帶我走  我很是肯定  除了他之外  我可以什麼都不要

原來大家都只不過是遇不上一個相愛的而已  大家都只不過是還沒有找到自己的樂園而已