最心酸的生日.

好難過.

你又不出現了.

哈.

又係個D聽左無數次個D 無何奈可.

第4年啦.

哈.

二十一歲.

最寂寞的生日.

每當我感覺安定的時候,總有事情發生....

要長期保持作戰狀態.

好累哦.

任何的時間,總是要接受所有的無可奈何.

事實上期望一早不再存在,我只是不希望在我重歸校園的時候,有任何太大改變,影響我自己的心情.

生病並不難過,最難過是仍然要接受你所有的無何奈可.

我一早習慣一個人.

只是不想一年又一年去接受更多無何奈可.

既然各有前程.........

又一個對不起.

又一個情非得意.

你知道你送了我多少次對不起和情非得意.

其實有你,沒有你.

生日依然有人跟我慶祝,

任何我的事其實都與你無關.

何必裝作與你自身的事一樣.

你重來都沒有出現過.

有人問我跟你如何走到今天.

其實最真正的原因,是我一早已經放下你.

將你從我的生活中趕走,其實沒有你.

我過得更輕鬆.

有你,我便需要去接受所有無何奈可.

只有你說的是道理要接受.

我的時間全都是用來遷就你.

任何的時間,節日,包括連我自己的生日.

都要因認你的時間表而過.

你知道你掉下我有多少日子嗎.

你何時有想過我都有我自己要做的事.

你好自私.

你知道嗎.

我的決定,沒有錯.

既然,你一路都可以離開我,

或者我好應該有一個新開始.

新的發展.

午晚過後,我二十一歲了.

我不再希望你出現在我的生活之中.

既然你一定要走你的路,何必要我長期等待你的時間表.

何必要我用期望換取你給我的失望.

我一個人可以好好照顧自己.

不需要你存在.

我倆現在餘下的,只有一個電話,一個MSN.

我正試著一步一步離開你.

每個人所求的都不同,既然你不能夠給予我想要的東西,或者多給我多少個數年,結果都是一樣.

你一路要求我去體諒,去理解你的無可奈何,在無數次的無可奈何之後,兩個人為何還有機會走下去?

我重未要求你留低,因為我知道甚麼事對你好.

我好希望得到一個答案是你為了我,可以放棄其他事.

而我又會因為聽到而高興,但事實上我不會真正要求你實行.

而不是你盡量一試.

就算是假話我都希望聽到.

至少我可以肯定自己對你的地位.

好可惜,數年來,我得到的,都是不可以,可能

我今日將我們所有的合照掉了.

希望自己有一個新開始.

數年來都過得太苦澀.

既然未來一年半都依然是無限的解釋.

或許我好應該去面對,而且接受我在你心目中的位置.

學習,同時試著一步一步離開你.

忘掉你對我說了無數次的對不起.

忘掉你為了追你的前程,只好一路叫我去等.

等了一年又一年,你知道今年十二月是甚麼日子嗎.

是我倆拍拖同時分開兩地3年6個月.

今年我的生日,你又跟我說對不起.

我知道而且清楚明白,每句對不起都有你的無可奈何.

我亦都不得不接受無數的無何奈可.

多到我自己都數不清.

我的體諒不夠多嗎,你有體諒過我嗎.

何以一次又一次我都必須去遷就你如何如何無可奈何?

我正在學習完全放低你,這是我要求你不要再打電話給我的原因

我受夠了每年每月的等.

你知道嗎,我好失望,好氣憤.

你又一個對不起.

我寂寞而又勤學的生日.