今晚,再一次崩潰下來...

原來,我一直都沒放底過,那一次的確傷我傷得很深...

對人已經澈底的失望,這兩年半間,所做的都只是死撐吧...這麼上進,這麼勤奮,為的只是想得到別人的認同,讓自己覺得不那麼孤單...

但原來,這個世界還是不屬於我的,應該說是,我無論怎做,我都不是屬於這個世界吧....

對這個世界的人和事早就在兩年半前澈底的失望,到底我這兩年是怎過的呢...我都不太知道了...為了証明給別人看,我是做得到的嗎?

原來...原來...一切都不重要了...無論別人怎看我,怎待我,都不重要了,因為我在這裡就是一個錯誤吧...

我的意義在哪,或許就是給這世間帶來一點諷刺

我是否真的要離開?

無法用文字解釋我心中的感受...

到底我在想什麼呢....

太耐無寫啦....

開始唔知寫咩好,生活真係太平淡了...

到底我杯茶係邊到呢?

PS.剪左頭,唔錯~!!

每次聽到這一曲調,都會淚如泉下...

如果要用一生去等待那份獨一無二,只屬於我的愛情,我願意無了期的等下去.

如果那個注定跟我長相斯守的女人會在我絕望時走出來,把我由深谷中拉出來,無論發生了什麼事,我都不會害怕,甚至可能期救那天的來臨..

可是人愈是長大,愈時清醒,就愈明白生命的可笑,我討厭我自己,我討厭自己討厭酒醉的感覺,如果我是個酗酒的男人,一切不是更合拍嗎?

看透了世界的冷漠,更看透了人性的現實,縱然明白這一切,我做到我做的,卻避不過我內裡的一顆心.孤單的往下沉....

一直很想做的一件事,為我們的故事好好的寫下來.....

這是獻給我曾最深愛的妳...

當我還是十四,十五歲的時候,身穿名校校服的我表面上是個好學生,卻暗地裡做著很多不是一名校生不該做的事.
還記得升上高中前的那個暑假,為了應付我母親大人的囉唆,參加了不知多少個課外活動,卻因此認識了我第一個女朋友,雖然這樣說,但我從沒有承認過這是我的初戀.因為我的初戀就是妳.
有很多壞習慣都是由中三那年沾上的,抽煙,喝酒,甚至吸毒...很難想像一班名校生會在自修室的後樓梯幹這回事吧?但我們就是這樣長大,就是這樣的度過我們的初中時光.
不過,這些壞習慣卻為那時的我帶來很多方便呢,那時候我們會為我們的所作所為感到自豪,而身邊的大部份的女生都為此傾倒.我在我的同學間算是最遲才拍拖的一個,預期說是遲,不如說是給他們迫出來吧...
大概是怎麼記得不太清楚了,但大概就是給我那班"好"同學嘲笑我總是扮浪子,其實就是認識不到女生.大家都知道男生有兩件事是不可以認輸的,一是性能力,二是泡妞的能力.
就是在那個暑假的那個夏令營,就飛快的泡了個女生,好好的暏住他們的咀巴.
「我叫阿輝,做我女朋友好嗎？」我問
「好丫！」那女生掛著天真的笑容答
就是這樣,我跟一個連叫什麼都不知的女生談戀愛了.而這段戀愛就在大概二三個月後,她的家人知道後,不許我們再聯絡,這樣的環境下完結了.

到了高中,因為那些壞習慣的開消對於一個中學生來說是頗大的,大家都會在放學或是假日當不同的兼職,支持我們的"日常生活".
幸好,沒有毒癮的我,負擔當然相對地少很多啦.所以我只是在假日和長假期到快餐店當兼職,雖然那些薪金今天看來真的不值一提,但當時卻為已經擔起了我的"娛樂開支"啦.
想起那些厭惡的工作,當時真的有點想寧願戒煙戒酒算了,不過就是因為我的壞習慣,讓我到這裡來,讓我可以認識到妳,在我心目中,永遠都是需要都讓人憐惜的妳...

待....

我到底是什麼,或許這樣說我在妳(們)心中又算是什麼?

突然間在想這個問題,我知雖然一切不在重要,我不想在這裡說那麼多了.只是知道妳(們)心中,由始至終,我算是什麼...

ps,突然有這個怪想法,不是有什麼不滿或不高興^^

終於都放大假啦,雖然好唔想放,但都係無計,唔通送俾公司咩...

我最唔想既事都係要發生...一個人係屋企到發毛....

頭先去食宵夜,聽到收音機係到播張國榮既"追",果一下d眼淚真係差d流出黎丫....

到底我係到追d咩....我真係唔知...心中空空洞洞的感覺已經太耐啦...好耐都無試過被愛既感覺,好耐都無一個應該愛既人俾我去愛了....

原來一個人缺乏愛,真係咁死....

追咩丫...唉......生活最基本需要,原來從不缺少....

I Lost Myself....