聽日就要開始training, 好緊張, 驚一時之間應付唔黎, 不過, 我相信, 我一定做得到!

繼續上nihongo, 上design course...my career goal can be achieved!

信心, 運氣都回來了! 看清楚我的路! I'm gifted. Thanks giving!

Diligence in my career development! Management level! 1mil annual income is not a miracle! Never regret, never give up, revive my stamina! YOSH!

加油呀, 學好nihongo!

工作, 生活和感情還是沒什麼起色...每天還是要為這三個課題作研習...就像是assignment一樣, 努力完成後, 在deadline前放進assignment box...可得出來的結果是在合格的邊緣徘徊, 更有一兩次的零分...

自問已經做得很好, 一直相信會有成功的一日...等了很久...何時才來...

我不想待在香港, 感覺像沉重的空氣, 困在這石屎森林中...就像這幾天的悶熱感覺...我迷失了, 我需要一個break...大家請放過我一陣啦...

今年的生日有好多好多約會呀!!!喔~應接不下~太忙了, 難道我真是世界的中心?自欺果然可以令人愉快!不用多, 給我快樂的一天就可以了!

多謝你們沒有忘記我的生日喔!!~

夏季日劇, 好多野睇呀!!

山おんな壁おんな~~伊東美咲 + 深田恭子

勁好笑~!!

花ざかりの君たちへ~~堀北真希!!

勁有型~!!

蛍の光~~綾瀨遙!!!

勁好戲~!!

ファースト キス~~井上真央

勁靚女~!!

好多鍾意既演員呀!!

總之, 好睇~!!

咁耐以黎終於有一次唔用黑色字, 進步左!雖然心情依然係谷底, 精神同壓力都去到會bi bi咁叫既閃晒紅燈位置...不過始終都要生活, 日子都係要過...

為左買Anya Hindmarch既I'm Not A Plastic Bag, 又出現左好長好長既人龍...d人講左咁耐, 今日一陣既10:30am就開始發售...初時我都有諗住去買, 排隊既話, 兩三點都可以接受, 不過唔係囉, d人尋日下晝就已經排緊...仲出現打交既情況...本來諗住幫阿飯買一個, 自己又買一個, 不過睇黎都冇機會...limited edition黎講, 佢都真係幾limited, 真係生產唔多, 而家網上炒'袋花'都炒到成千八蚊一個, 真係發神經, 感覺好似炒樓咁, d人仲要食水好深...

Sorry, 阿飯, 真係幫妳唔到喇...其實我都想買...不過我會睇下有冇人會係日本幫我買, 知道再話妳知...係東京會7月16日發售!

雖然係潮, 不過當大家都發晒癲咁去買, 感覺上又好似跌晒價, 佢係真係靚, 不過又唔想自己跟風咁, 所以經過一輪對自己既安撫之後, 都係算啦, 唔買!呀, 唔係, 係想買都冇得買, 睇黎之後係cwb會出現嚴重既撞袋情況...

唉...事事不如意...

又生日...好似上一個生日只係尋日既事...但係我同妳分手, 好似已經過左幾年既時間...時空有d錯亂...快樂既時候總過得好快...痛苦既時間, 總係漫長...睇番妳同我既xanga...發覺原來大家既關係一直慢慢改變, 絕唔係一瞬間既事...不協調既生活原來一早已經存在係我地既關係入面...妳唔自然既舉動, 原來好早好早已經表現左出黎...

生日快樂...原來係同妳睇既最後一套戲...當日我遲到...只睇到大半...冇咩特別既感覺...大概都估到之前既劇情...見妳同avis阿飯都喊晒...我只係冇咩感覺咁望住妳...其後, 妳同我講個劇情好慘...我聽到之後, 當陣時並冇特別既領悟...

今日...我再看一遍, 看出相似的背景, 但不相似的關係...這一次看過, 我哭了...但妳不會知道我哭的原因...

如果, 我們要套在戲劇中的角色上的話...妳是小米, 我又是不是小南呢?...感覺上, 我像是小米身邊的一個閒角...

我希望我是小南...那妳會否記得一年一次向我說'生日快樂'...今後每年, 也只會等妳的一句............就算, 得到絕症是我的結局...

我還記得:'你以後既生日, 我都會同你過.'

有多少愛可以重來    有多少人願意等待
當懂得珍惜以後回來    卻不知那份愛    會不會還在

有多少愛可以重來    有多少人值得等待
當愛情已經桑田滄海    是否還有勇氣去愛

6月28日...靜靜的過去...我沒有收到她的電話...也沒有收到任何的訊息...就像是從來沒發生過一樣...昨晚...喝醉了...喝了不知多少...只是不停的喝...又很想哭出來...朋友們在我身邊, 以為我很快樂的笑著...心裡的痛卻沒有人留意到...我很想說給'你'聽...我根本不能忘記她...一直盼望著她會回頭的一天...不過, 那天會是多久呢?'你'坐在我的身旁, 可能大家都是過來人, 我會願意說一點半點關於她的事給'你'聽...也渴望得到安慰, 安全的感覺...大概我越說會越撐不住...崩潰豪哭出來...

不喜歡把自己當成是受害者一樣的角色, 明明可以大大方方的站著說'我已經不愛她!', 卻還常常把'我不能忘記她', '她是我的最愛'掛在嘴邊...令別人都聽得辛苦, 令朋友都聽厭了..就是明明可以放手, 卻要爬在地上給人看軟弱的自己...大概...我真的不想忘了妳...如果痛苦, 憎恨真的可以令我一世也記得妳, 在意妳...可能我真的想永遠留在痛苦中...

知道妳星期五去旅行, 我其實也想去散心...工作忙得很, 看來也沒有可以請假的空隙...

某十多年的朋友在msn向我說...'我們不是朋友'...我忍不住哭了出來...這陣子都好像很愛哭...在身邊溜走的東西實在太多...永遠當初覺得是最好的決定, 到最後都還是會後悔...常想回到過去的話...會否做得更好, 不會後悔呢...?拘泥於細微的地方...結果還是後悔...我不會在blog寫太多關於你的東西, 因為我怕左右你的生活!既然, 怎樣做都只會得到這些殘酷的結果, 我以後做事再甚麼都不管了!何需要遷就別人的感受, 顧及別人的將來, 到頭來還是變成一個大罪人...我活得很辛苦...有人知道嗎?

對'你', 妳和某人...很想說聲對不起...我很累...裝笑的面具我不想再掛在瞼上...十多年來, 理性與感情的鬥爭令我喘不過氣來, 精神崩潰...如果可以...我很想放棄, 不再撐下去...或給我一個只有自己的世界...

雖然沒有說再見,

但是我們都很清楚,

分開生活對兩人都是致命的,

電話或是信件都沒有意義,

不能緊緊擁抱, 就毫無意義,

那說不出來的寂寞,

我可以感覺到, 比誰都深刻的感覺到...

28號又到了...本來對我們別具意義的一日, 現在在你我面前已變得毫不重要...我安靜的等待了一個月...靜靜的守候了一個月...逃避妳令我喘不過氣來...畢竟, 我心裡還有妳, 而我已變得可有可無...

一直都只給自己一個個的借口, 給妳考慮的時間是值得的, 妳會回來的, 會回到我的身邊...其實自己很清楚, 我們的感情已經變了, 變得不再單純, 不再令妳留戀...看到'求婚大作戰'的時候, 不禁想起了自己...就算真的能回到以前的時光...我是否又可以維繫到這段感情, 令自己不會後悔呢...事情好像不是來得那麼容易...不過最少, 如果我真的做到最好, 我也相信, 今天的事不會發生...害怕當妳結婚的時候, 新郎不是我...十分期待求婚大作戰的結局...山下可以改變命運...

曾經以為真的可以忘了妳...

真的以為可以...

我自欺欺人的告訴自己開始了新生活, 活得很快樂, 每天都很快樂, 很滿足, 很充實...不過始終...整個月...沒睡得好過, 就算給工作充斥了所有時間, 累到不能集中, 沒有幹勁, 沒有食慾...還是失眠至天亮...不知看了多少次的日出...我又看到了今天的日出...因為看著妳和我的舊照, 由2003年開始記錄著我們的一點一滴...就算之前吵了架, 吵得再兇, 在相片之中, 還是展露出幸福的微笑...都是我們的一起變成了習慣...那一刻總不覺得幸福, 快樂的可貴...

從新開始, 好像需要很大的勇氣...不知何時變得怯懦, 竟連括出去的勇氣也沒有...我們之間的不快, 真的可以忘了嗎?可以再次見到妳的笑容, 見到妳幸福的樣子嗎?或者, 妳的幸福已經不是我給的了...

我忍不住又再哭了...心裡的傷就像是不可復原...想它會結疤, 結果還是忍忍作痛...血還是狠狠的流...我錯了...我後悔自己以前沒有盡力對妳好...神會否將所有的過去洗去, 給我從新一次的機會呢?...大概面對自己的過失, 背著不會止血的傷疤就是神給我的考驗...我曾經放棄自己...背棄了祢, 自覺很慚愧...

無愧於心...我到現在還沒有做到一次...