男孩，不輕易哭泣，只有在面對最愛的人時，才會變得脆弱…
男孩，不輕易哭泣，只有在太深愛你的時候，才會放下自尊…

女孩，如果有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪伴你走完一生…
女孩，如果有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人…

找回老句子…感受深遠，我被毀了？

我變得堅強了嗎？
昨晚到現在，我竟沒掉下一滴眼淚…
我不想哭，縱使心坎痛得要緊，
也不要讓自己放聲縱哭。

妳曾叫我不要再傷心，
以往也一直叫我別再因為你而掉淚…
我會一直去緊守這個承諾，
雖然妳自己親手把對我許下的諾言先打破，
但我還是傻得要去繼續實踐對妳的承諾，
這就是我。

一切已經完了，
兩個月多十七天的旅程終於到終點。
想不到，一心想走一世的列車，
竟是由那唯一旅客親口叫停站。

一直都害怕這天來臨，
卻還是迎面的而來了。

回想以往，一直的怕會令妳生厭，
擔心妳緊張妳卻不敢親自去問妳，
只敢從其他朋友的口中得知妳的情況，
原因︰怕你嫌煩。
結果，徒勞無功。

看回以前的對話紀錄、看回以往的信息…
真的有種「到頭一場空」的感覺。
妳說過，只要我願意，妳會跟我一世的走下去，
令我不再孤單…
結果，還是妳先走了，剩下形單隻影的我，
這又是我願意的嗎？
不過，我不會強逼妳的，因為妳已不愛了。

為何那時多麼堅決的去打動我，
現在卻竟意興闌珊地去掉下我…
哪是真？哪是假？已經分不清了。

寧願甚麼事情也沒發生過，
我也只有這段感情是後悔發生過…
原因是︰唯這段情是我最用心、最愛的…
但卻也是最深刻最痛的，
一經愛過，恐怕已難以淡忘。

上次老爸跟我說笑，說我不知這次戀愛會有多久，
我還氣得跟他發生爭執，一股傻氣的說這將會是最後一次…
現在回想起來，真的哭笑不得。

朋友，重回朋友的身份，
要重新學習去面對妳了。
但是，妳們仍會再承認我這個朋友、邀約我出外嘛？
還是我將變會整天呆在家中，沒有朋友的臭傢伙…？

成日都有人追求你...
我覺得如果晌你級裏面唔公開, 就只會不斷都有人追求你!

你成日話俾其他人見到我, 怕令佢地傷心...
但還是話我唔見得人？你唔想我俾佢地見到？

你學校條死人頭...成日叫你都開口埋口叫老婆,
咩料呀?! 佢又唔係唔知你有男友...
晌個論壇到仲要大大聲聲叫你做老婆!
我真係好想鬧佢囉..但我又知道我一開聲就等於公告我地關係,
你會介意, 唔鐘意...

唉..
估唔到呢段幸福既時日裏面,
都有日係要用返呢個傷心版黎記一下傷心事..
你曾經話過呢個版裝既都係唔開心野,
同你一齊後叫我唔好再用...
但我真係又唔開心喇, 咁可以點?
算啦, 我都冇諗住話你知我晌到打左堆咁既野,
亦都冇諗住俾你睇...純粹發洩下..

昨晚不知為何，
本想說早些睡，可以一清早起來溫習。
十二時許躲進被窩，睡至差不多三時，
竟被不知是來自胃還是肚的疾痛而驚醒…
整晚也痛得死去活來，
甚麼「必理痛」、「整腸丸」…
全都擠進口裏跟清水唾液一起嚥下去！
但卻沒有絲毫的作用…
直至六時正，我弟起床梳洗回校，
那時的痛楚才像是稍稍的減輕了，
我亦昏昏入睡，九時許被吵起床面對如山的筆記…

生命如斯短暫…
殘酷的現實彷彿烙印在我的命途上，
恐怕已沒多少餘力去爭取所想、所追逐的種種，
唯盼能捉緊現在所有的，
但對於如海藏瑰寶的至貴友情，
該如何去把握今後的每分每秒？

最近，跟所有朋友的關係都像疏遠了。
原本比較熟絡的，每天也有聯絡的，
忽然間全都將這關係按停了…
像是我患了高度傳染性的病毒，
所有人都劃地而處，對我保持了距離。

是我在無意見做錯了甚麼惹人生厭嗎？
是我的沉悶性格終令大家抵受不住嗎？

這幾天，
不論是閒時拿著手機，
或者當 Msn 上線時，
都不敢主動的去跟朋友打招呼…
本來熟絡的朋友們忽然變得很陌生！
看見這個的名字改了，說不想很煩不想說話；
下面的那個名字也改成甚麼心情不爽…
不敢打擾他們，他們亦像將我視若無睹，
怕自己就是那個煩厭的製造者，
還是少說話為妙吧。

可能還是這個我才是真實的，
拭去了粉飾後那個孤獨的我…

早上，埋首於筆記堆中。
跟昨天一樣，起來便拚命的溫習，作最後衝刺！
不斷的從密密麻麻的筆記上，拉起各種各樣的理論塞進腦海中。
這勞力活動大概維持了兩個小時吧…便告完畢。
然後替蚊打粉飾一下她的腥架，然後便準備出門應考。

午後，埋首於答題紙上。
稍為提早抵達試場，還沒開放給考生進場。
我便找了個角落，再重溫一下重點。
過了差不多十多分鐘吧，考生如貫進場到他們的座位坐下。
終於開考了，竟然…
算是甚麼狗糞題目，比相像中更為淺易，
算是輕輕鬆鬆吧！
三個小時的考試時間，我只花了一個小時多便完成了。
幸好該記得的還是記著，背寫出來時也頗為暢順。
考畢便抱著頭快步的趕回家去，原因氣溫驟降了不少…

晚上，埋首於食桌之上。
五點許我的肚子已經開始抗議，
直到八時，實在忍耐不住，致電給娘親，
本想說如果她還未在歸途中，我就打算開即食麵來個自給自足！
幸好，她已經在家附近了。
九時正終於可以開動碗筷了，
我一坐下，二話不說已經把一碗滿滿的白飯全倒進肚裏，
接著吐出二字︰添飯！
這晚，我總共吃了兩碗飯及一口氣喝下三海碗的湯水…
而我的肚子，亦起了極至的變化，
由餓得要死變為現在的飽得要命！

這兩天，將會多了兩名親戚來住上幾天，
不是太習慣。

今天有人問了我一個很奇怪的問題，
他問道︰你覺得有沒有人在喜歡你？
我很愕然…我怎知道？我又不知世人肚子裏的迴蟲！
不過想著想著，我認為也是沒有的了，
我像是親手的把所有喜歡我的人來個「焚書坑儒」，
應該是再沒人愛被孤立了的那個。

在我的字典裏，多了一個新的名詞！
「四眼蚊叮」- 我頗喜歡這個名字呢！哈哈！

今天從校回來又影了兩張照片，但覺得拍得不太好！

因為親戚在家關係，今天在醒了還在床上躊礳。
直至十時多待她們相機外出後，我才施施然的起來。
今天過得很平常、平常得自己也討厭這種生活。

玩了半天電玩，本以為這天將這麼平庸的完結時，
竟接到詩樺妹的來電，
她是來相約去看那齣與我多次緣慳一面的「King Kong」！
我當然爽快的答應，還立刻去看上演時間，
- 是六時十分！
結果我們相約於五時四十五分會面，
而地點則在旺角新世紀的嘉禾戲院院前。

接著我又玩了數小時的電玩，然後洗個澡整裝待發，
直至五時十分便步出門口。
今天的天氣冷得可以，寒風吹得我滿面生痛！
但我最擔心的，還是曝露在強光底下成了型的一頭啡髮…
可幸它們全都沒大礙。

詩樺妹比我早到新世紀，我卻比她早抵達院前。哈哈！
在一看電影資料報告電子板後，我呆了！
上面寫著的上戲時間竟然是七時正！那我看到的是啥？
計算回來，將會在十時正劇終…
但詩樺妹卻要在十時三十分前回家！
經過一論細議…終還是決定各自歸家。

在走回地鐵站的途中，因為我不想就這樣便回家，
便致電給一個友人，詢問一下他的位置。
本想說去加入他的「團隊」，但是他卻剛剛抵家，
而且還說早在廿分鐘前，也在旺角的遊戲中心流連…
實在是太巧合了！結果還是接受命運的安排，乘共車回家。

返家後，開啟 MSN 與一眾友人聊天，
與蚊打算是談了一下「心事」吧！
談到一個問題 - 生無可戀…
我現在又是否這樣呢？嗯，
我想我只是無人敢戀、
無人給我去戀、
我亦不敢找人來戀，不論明戀暗戀…
只怕到最頭誰也受傷。
現在的我，只是在等待著被戀，不敢主動追求。
但，以我這種臭個性，誰會戀上我呢！= =哈哈！
想到這裏也恨不得給自己五十個耳光來賞一賞自己的懦弱！

洗澡後，便應親戚們的要求，
喝了幾杯杯中物應酬她們一會兒，
然後回房起草這遍爛文章。

今天不知道詩樺妹會否覺得我很無聊很沒趣呢…哈哈！= ="
希望沒叫你生悶…及失望。

晚上爸媽拿了一張滿有趣的東西在我面前招搖著，
是一個術士給我算命的結果，弟弟也有！
紙上寫道，二十六至二十九是我成婚的時間，
而我的髮妻，紙上記載為︰「清秀美麗，注重才能…」！
聽起來還滿不錯，哈哈！
雖然我一向不信這些「迷信」之說，
但一直也很想盡快找到我一生的那一半，有顆急不及待共連理枝的心…
不過，我一定要待自己事業有成，有能力供給另一半所需的時候，
才放心的踏上紅毯…

明日試期就開始了，心情也沒有多大緊張。
已經很久沒再為考試而心情亢奮了，
這是對考試平淡視之，還是不著緊呢？
是好？是壞？

今日起床後就為這個日記版粉飾一番，
忙了大半天，現總算是大功告成，望各位也滿意吧。
今天約了蚊打去看「King Kong」，
午膳過後洗個澡、換個衣服，
便出門應約去。

但出乎意料！
候車也竟花了我半個多小時，等得我心也煩亂不已。
往常半小時的車程輾轉變了多一倍！
到達屯門豐景園後會合了蚊打及阿婷，
一眾悠閒的走到屯門巿中心去。

在巿中心的輕鐵站送了阿婷上車後，
這時的我竟犯了一個生平極少有的錯誤！
大腦發生了時間觀念上的錯誤，
滿以為時間尚餘很多，還優哉悠哉的在麥當勞享用我的下午茶。
( 註︰我這才記得自己不是在家中吃過午飯嗎？胃口還真好！…)
在我狼吞虎嚥期間，巧儀與紫恩也來參一腳。
幸好這時，蚊打的一個提醒才將我本已慢跑了一個小時的時間觀重新接軌…
我們立即趕往凱都戲院…但結果好戲已上演了差不多一個小時了。
逕走巴倫紐戲院，卻要待到七點才有戲可賞。
結果便如蚊打的所願，亦是我的第二次…
楚楚的購買了「四眼雞丁」的入場券，哀哉！
等候進院時，兩人一直說著笑著，
與此同時發覺，四眼雞丁跟蚊打也有幾分相似…哈哈！
不知為何這次雖然翻看，但卻像是沒上一次那麼沉悶，
或許是因為對上一次是跟一群不混熟、甚至陌生的網友一起吧。

戲終後，便跟蚊打步向時代廣場地下的巴士總站，
送了她上車後，自己也順道乘車回家。
在車上，拿了筆記出來再看一遍，
希望明天，我的快閃記憶還不至將這堆筆記忘得一乾二淨吧…