我開始唔鐘意呢度，我覺得係度越來越無保障。

深深體會到被人層壓在下的約束感。

P.S sorry啊靚仔，成日向你埋怨呢度所帶比我既煩惱和憂慮，亦因此向你發唔少脾氣和牢騷，希望你唔好介意！

B 仔好得意

傻傻的~

話雖裸照，但都唔可以比人睇全相= =

來到今天，我發現自己原來早已不愛你了。

當我能輕易擁抱別人，忘了你沒想你的時候，你在我心中的位置真的今非昔比。

我覺得可笑極了，就是為了一口氣，我不甘心、怒竭、甚至嫉妒過多漫長的日子？

會在意那位女孩的近況，深怕她和你會再有糾纏不清的可能，

也不過是我不憤氣，人總是輸不起。又何苦？

不再執著的我，比起昔日你所認識的我更快樂，

失去你，比想像中來得輕鬆。

一分一秒一天一月一年，

時間翩翩漫漫冬去春回，

原來我真的可以放下你。

我們在處理自己的情緒上有著極端的做法。

我不喜歡難受的感覺折磨自己，你亦然。

不同的是，我習慣面對問題，你選擇置之不理。

我一向也討厭逃避事實的，

但你有你道理，在兵慌馬亂的情況下，根本不能改變甚麼，

唯有，以沉默代表和平。

靜止的空間裡，信心不再動搖。

今日Lunch時，要到恒生銀行入錢交學費。人很多，當我排隊時突然一陣暈眩，知道自己再站下去會昏倒便立即轉身「閃人」。那刻，腳步浮浮的，感覺整個商場的空氣頓時變得混濁，便速找一處坐下來回氣，但是，適逢女人痛身體更是虛弱。於是，不到一會兒我便決定請半天假，跳上的士回家什息。每次經痛，若事先沒有吃下止痛藥便是這樣子，到我回到家樓下時陣痛洶湧而來，加上烈日當空，腦部缺氧導致我視野模糊看不清，步伐更是走半步蹲半步的走，多狼狽！更嘔心的是，到家門前，我終於忍受不了吐了出來，一整天在胃中打滾的胃酸破堤而出，好辛苦呢！

（貓伸懶腰）

為了承受如錐心撕裂的痛，唯有咬著唇邊忍痛。

你的痛，會願意承擔了嗎？還是又再逃避了吧？

我不否認，自己比以往快樂許多，生活是幸福而平淡的，所以，沒寫日記、散文、小小說等等（通常我唔開心先會寫野）。

前陣子，正職的忙碌加上兼職，事實上是蠻辛苦的，當時覺得自己簡直不是人；是機器。現在，放暑假了，身在教育界工作的我終於能過一些愜意的日子了。

安排了自己一星期會工作二三天，然後休息又四五天，呵呵~~感覺很幸福呢，有得放假^^然而，百無聊賴的我總會在輕鬆的時候想，好想寫作…想寫一個完整的故事、一本小說。卻還是做不到…

差不多兩年了，我發現真的只有空想的份兒，但絕對不是因為我只有三分鐘熱度，是真的寫不出來。腦內盤旋的許許多多的思想概念，都栓塞在文字的關口，都只限投射於泡影之中。

可能，真的沒有天賦；可能，還未是時候…還是順其自然，逼不來的吧~

 好八的樣子